uma hora e cinquenta e nove minutos am

Eu sou uma pessoa perversa, eu tenho uma mente tão pervertida e distorcida que até eu me assusto, tento me sentir normal, tento não trazer essa perversão para a realidade, tento deixar na minha mente apenas. A questão toda das salas de bate papo é que: eu posso ser eu, com todas as minhas loucuras, todas as minhas lacunas que, não importa onde, vou encontrar alguem bem parecido comigo, com os mesmos pensamentos distorcidos, são coisas que me aliviam e me acrescentam de certa forma, caros, não sou uma psicopata e não fico pensando em assassinato, não é nada disso....digo apenas pelo lado sexual da coisa toda. Eu gosto de dor, eu gosto de infringir a dor, em suma, BDSM... Não me envergonho, nunca.. sou uma dominadora...tenho fantasias sexuais doentias em certo ponto...

As vezes tento traçar uma timeline pra saber em que ponto da minha vida eu me tornei assim, tão fudida... Não acho ruim, não discrimino, dont get me wrong... não é nada disso. Minha mulher não curte, no nosso dialeto, ela é vanilla. Eu encontro pessoas com essas perversidades online, são pessoas que posso conversar sobre e aliviar a pressão que enche meu peito.

É como se um monstro estivesse dentro de mim. É como se algo ruim quisesse sair, as vezes não da pra cntrolar, confesso. Não é facil.

Não questiono meu casamento nesse ponto, pessoas normais tem limites, eu não. Eu respeito os limites da minha esposa, entendo tudo que ela faz para me agradar, esse carinho de quem ama você...é isso que tenho com ela. Amor blindado é como gosto de chamar...meu amor blindado...

Musica da noite

Charles Mingus - Goodbye pork pie hat

uma hora e vinte e nove minutos am

Boa noite, acho que é boa noite por causa do horario, são exatamente 1:29am, nem sei por onde começar esse retorno breve que terei ao blog, faz tanto tempo que tenho esse endereço. Minha cabeça anda meio pirada, confesso que não sou normal... não que isso me incomode, sou muito feliz como sou, caros. É difícil começar, mas vamos lá....

Há dois anos me casei com a mulher da minha vida, meu amor da escola, a mulher que me fez acreditar que amor a primeira vista existia, pois foi assim que me senti com ela a primeira vez que a vi...é dificil escrever sobre ela, minha pequena princesa, sempre linda e companheira, amavel e carinhosa o tempo todo. Eu sei exatamente quando me apaixonei por ela...eu a vi sentada na escola segurando o fichario...na epoca eu era um pouco mais corajosa, cheguei pra conversar e aqui estamos, tivemos nosso momento separadas, o que foi bom para amadurecimento de ambas as partes, eu só quero dizer que, sei bem como me sinto com ela...amor incondicional...eu nao me vejo com ninguem mais nessa vida, nao quero ninguem mais nessa vida...

O dia do meu casamento foi o dia mais feliz da minha vida, eu pude olhar pra ela dentro de seus olhos e dizer que a amo e que queria passar o resto de nossas vidas juntas, pude colocar a aliança no dedo dela, esse foi o melhor momento da minha vida...sem sombra de duvidas...foi um sonho que se tornava realidade, foi o sonho mais inesperado de todos, reencontra-la...

Antes de contar meu primeiro ano de casada, tenho que confessar uma coisa, eu sou viciada em salas de bate papo, é uma coisa que eu sempre fui e que apenas agora consigo entender como isso é prejudicial a uma relação...

Meu primeiro ano de casada foi maravilhoso, assim como todos os dias ao lado dela, mas fz uma merda irreversivel, eu me envolvi online com alguem, eu sei; é errado...feio, imoral...qual outro nome vocês querem dar?

Após a turbulencia dessa "traição" eu me comportei, me comporto ainda, não frequento as mesmas salas de bate papo, frequento outras, não trago mais ninguem pra minha vida pessoal, são apenas conversas casuais agora, conhecer pessoas online sempre foi um dos meus hobbies favoritos, principalmente se for de outros paises, eu sou curiosa, quero saber o dia a dia da pessoa estando lá do outro lado do planeta, tenho sede por conhecimento, tenho vontade de saber...dificil, né? Acho que agora tudo é muito mais facil de dizer, assumir essas deficiencias emocionais e assumir outros problemas um pouco mais profundos que esse.

Acho que por hoje vou ficar nessa mesma...boa noite, folks!